VI POSTO UN PO' DELLE BATTUTE DELLA PRIMA SETTIMANA DI EURO 2012.. QUI LE APPREZZERETE MOLTO PIU' CHE SUL GRUPPO FACEBOOK... SE AVETE CONSIGLI SUGGERIMENTI O INSULTI... TENETEVELI PER VOI...
Lo sapete che Tofting ha aperto un negozio di focacce e scorregge?
No ho chiesto, focacce non ne fa!
Tofting ha deciso di aprire un bar, ma a modo suo, cioè tirando giú le pareti a pugni!
Tofting si arrabbió con uno e non la prese bene, lo appese per i coglioni a un lampadario!
Tofting finí in galera per aver picchiato dei compagni durante la festa di Natale, urlando : A natale siamo tutti piú buoni!
Alla fine Tofting ha appeso le scarpe al chiodo, ma il chiodo l'ha conficcato nella fronte di uno che gli stava sui maroni....
La Ghislandi ha mangiato un hamburger vivo: ha scelto lei la bestia, ha detto : "Voglio quello lì, il piú piccolino" e PEM !!! giú la mannaia!
Leopoli è dove fecero la famosa battaglia fra i Tungsteni e i Labirinti, no? Vinsero i Labirinti mi pare....
Famigliulo è un figlio della guerra, è nato dall'unione di una napoletana e un cingolato!
Bella l'idea di pettinarsi con il cerume, quella di Postiga....
Il coro che va per la maggiore a Lisbona: Rui Patricio succhia sto sausisio!
Perchè i portoghesi si pettinano tutti di merda? Paula il tuo compagno non è portoghese ma è pettinato come un idiota, come mai? Per la teoria dei vasi comunicanti?
Quello è l'allenatore del Portogallo? Sicuro che non è un divoratore professionista di supplì?
Il secondo sport più praticato in Germania è la pallamano? Non era "rutti" il secondo sport?
Özil non può essere cosí brutto, è dipinto a mano come gli omino del subbuteo...
Io Paulo Bento me lo ricordo, sì, come no, faceva le gare di panzerotti...
[Viene inquadrato un idiota in canottiera sugli spalti] Ecco qui inquadrato Ascellonio, un uomo che fatto delle proprie ascelle uno stile di vita....
Marco: [rivolto al signor Carlo seduto su un mini seggiolino per vedere meglio il monitor] << Carlo alza quella sedia ti prego, mi sembra di parlare con un bambino che sta cagando! >>
Il mago Forrest è collassato mentre visitava la casa di Bob Marley chissà perché...
Ha respirato qualcosa dai vicini...e intanto cantava: "E respiraaaaareee....."
Avete visto la casa di Marco Polo a Cogoleto? Anche Roberto Vecchioni è di Cogoleto, siamo tutti un po' di Cogoleto, lo disse anche Kennedy: << I am a Cogoleter >>
Siamo noi il motivo per cui Trapattoni è fuggito in Irlanda, per anni lo abbiamo preso per il culo e lui non l'ha presa bene, mi ricordo un titolo della Gazzetta: " Quei tre stronzi "
Avete letto la biografia di Ibrahimovic? Suo padre si portó a casa dall'Ikea, tipo per 7 km sotto braccio un intero armadio, tipo Obelix col menhir!
La cravatta all'inizio non si chiamava cosí, ci fu prima la famosissima canzone "Felicissima sera a tutti sti signuri incravattuati" e cosí si diffuse il nome....
Il massimo dell'immaginario erotico di Gatto Uggeri è Sottiletta di Happy Days....
Il signor Carlo è animalista,non indosserebbe mai del pile...lo sapete che il pile è n animale? È tipo un barbapapà....
Carlo: <<L'ipotesi che Shaekspeare sia stato in realtà siciliano è stata introdotta in Italia da Giacobbo ( e chi se no)>>
Marco: << E Salvo Sottile di Quarto Grado ha detto la sua in proposito?>>>
Nina Moric è croata! Vallo a capire, il 10% che è rimasto normale sí, il restante 90% è Silicon Valley....
Giorgio: << Avete presente Braveheart? Ted è il nostro Bravepanz ! >>
Ted: << Bravepanz baciami il culo! >>
Anne Laure: << È un francesismo... >>
I nostri ospiti si conoscono, infatti Ted e Micheal prima della partita si sono parlati, a suon di rutti, è un linguaggio internazionale....
Se vado su Google e digito "Ghislandi nuda" mi esce una foto di Alberto Sordi, come mai?
Rami ha fatto un calendario nudo e ne è uscito benissimo, il suo coso inizia in un mese e finisce in quello successivo...
Com'è finita la storia di Ribery e la esort minorenne? Anche lei nipote di Mubarak?
[Un ascoltatrice manda un sms per Ted: "Se Ted mi insegna l'inglese mi offro per trainare il suo carro al posto dei buoi ] Marco: <<Abbiamo il suo recapito : San Vittore...>>
[Gli ascoltatori fanno i complimenti a Ted per i calzini] Marco : <<Ted ma non hai manco le scarpe!!!! Sei venuto da Roma senza scarpe?????
Giorgio : [a Gatto Uggeri nato a Lodi] <<Come si vive a Lodi in una città che puzza di merda per via delle raffinerie?>>
Carlo : <<Che carino Ted che corteggia Anne Laure! >>
Marco : <<Ma come che carino, che sta usando il metodo dei cervi che si prendono a cornate! >>
Giorgio : [ad Anna Laure] <<Non invitate piú Mastrota a Speciale Calciomercato che arriva ubriaco e non fa parlare più nessuno >>
Carlo : << Ah come Ted allora ! >>
[Spunta una foto di Ted insieme a una bella ragazza] Giorgio : <<Ted che pere che ha la tua amica...>>
Marco : <<Ecco Giorgio ha scambiato delle pere per le spalle della ragazza...in compenso le pere di Ted si vedono benissimo >>
Ma a Rooney come hanno fatto il trapianto di capelli, si è messo i capelli avanzati di Galeazzi, quelli di dietro? Sembra Rudy Zerbi !
C'è il detto famoso : Chi disprezza caga!
Nell'Ucraina schierato Nazarenko, lo conosciamo, Gianni Nazarenko, come no...
Era la Svezia che in passato aveva il doppio allenatore? Uno che sapeva leggere, l'altro scrivere ?
GIALAPPA'S BAND EURO12 vol.2
Blockhin è rimasto con l'espressione furba che aveva un tempo, certo che avrà contribuito l'aver sostituito nell'intervallo il tè caldo con la vodka...
Punizione per la Svezia, ci sono 18 giocatori gran colpitori di testa, fra cui Mellberg, Granqvist, zio Pino, e per l'occasione anche Raffaello Tonon
Giorgio: Oggi in Ucraina il campo è ottimamente "pettinato" per la gioia del signor Carlo...
Marco: Eh sai in Ucraina oltre ad ammazzare i cani hanno un sacco di tempo che gli avanza...
Carlo: Intanto è successa una cosa strana , in due hanno provato ad ammazzare Ibrahimovic, morale : si sono fatto male da soli...
Giorgio: Marina Lotar ha iniziato a fare film porno con uomini, poi è passata ai cavalli, cantando "Oh oh cavallo oh oh" ... Forse l' "oh oh" era un po' più pronunciato di come l'ho detto io peró...
Carlo: Quelli della Lotar non erano film porno lo ricordiamo, erano solo gare di burlesque
Marco: Guardate Voronin come è ridotto... Poi dicono che a Chernobyl non è successo nulla...
Giorgio: Deve aver smesso di fumare...
[La regia inquadra una coccinella posata sul campo]
Marco: E intanto il regista riesce a inquadrare una coccinella prima che gli ucraini la sterminino come per i cani, perchè poi se si vede in giro una coccinella "randagia" poi si fa brutta figura...
Ma Nazarenko è Gianni o Amedeo Nazarenko?
[Dopo aver detto per 2 ore che Shevchenko è ormai una pippa al che quello segna una doppietta]. Ne avevamo parlato come di un rottame puzzolente ... Per essere puzzolente lo è... Bè anche la Ghislandi è puzzolente se per questo...
Giorgio: Io per il rischio del gas metano quando vado a cagare ci vado in tuta ignifuga e con la Gazzetta sottobraccio...
Marco: E guardandoti i più furbi capiscono dove stai andando...
Carlo: Blockhin ha questo bellissimo modo di esultare, saltella come uno scimpanzè per un quarto d'ora...
Giorgio: E grazie, alla quattordicesima vodka ti viene naturale...
Marco: Gekas era titolare nella scorsa partita ora non è più nemmeno in panchina...devono essere arrivati i colonnelli greci di un tempo e lo avranno messo al muro...
Marco: Kostantinos se la Grecia vince l'Europeo ti pago un mese di villeggiatura a mie spese, ho già un paio di località che mi sono appuntato... una è il polo artico
Marco: Kostantinos non mi mettere le mani addosso che ti spezzo le dita e le uso per giocare a Shangai dopo...
Marco: Kostantinos esiste la parola "Acquapozzillo" nella vostra lingua?
[Con la Grecia sotto di 2 gol]. Marco: Kostantinos ma tu sei sempre felice, anche se stai perdendo...
Kostantinos. È lo spirito greco!
Giorgio: Infatti in Grecia è conosciuto come il "Beota"...
Kostantinos: Da 3 anni ormai con la crisi in Grecia è cambiato tutto, prima c'era uno spirito greco... Cioè si poteva veramente tenere le porte aperte....
Giorgio: Anche oggi, non c'è più niente dentro, perchè chiuderle le porte di casa...
Giorgio: Ma quando finisce sto editoriale di Kostantinos che sta parlando da due ore...
Gatto Uggeri: Qualcuno diceva che il tradimento è un atto di difesa preventiva...
Marco: Credo sia stato Otello Profazio, sì era lui..
Marco: Jiracek ha segnato un bel gol, se si lavasse i capelli staremmo tutti meglio...
Marco: Il preferito di Cheyenne è Chabal, il rugbista francese tutto barbuto, quello che prima approfitta di te poi ti si spezza il collo a sediate...
Giorgio: Quello che a San Valentino ti stupra...perché è romantico...
Carlo: Kostantinos mi ha detto che se in tv appare un cane che abbaia allora il suo cane fa uguale....
Marco: Succedeva la stessa cosa a mio fratello, se in Tv trasmettevano uno stupro noi a mio fratello dovevamo legarlo...
Marco: Samaràs non era quello della canzone "Samaràs perchè sei morto, pane e vin non ti mancava"
Giorgio: Otello Profazio abbandonó la musica folk per entrare nei Deep Purple...Come si chiamava il suo album?
Marco: Si chiamava Made in Japan...
[Dopo che Giorgio aveva mandato a cagare Kostantinos perchè è fissato coi cani] Carlo: Kostantinos quando torni a casa dai una carezza al tuo cane e digli questa è la carezza di Giorgio Gherarducci...
Giorgio: Ma Platini per contratto deve andare a tutte le partite dll'Europeo? Secondo me ha i sosia come Saddam Hussein...
[L'ospite polacca racconta che che Milano in polacco si dice "Mediola"]
Marco: Ah dal Latino... Ma appena la nominate anche a voi vi arriva sempre Ennio Doris di Mediolanum?
Gatto Uggeri: Guardate che fra poco vi parlo del "manutergio"...
Carlo: Il che??? Io conosco solo Manu Chao...
Giorgio: Mah dev'essere qualcosa sul farsi le pippe...
Ospite Polacca: Fino a 123 anni fa la Polonia non esisteva...
Giorgio: E si stava decisamente meglio!
Giorgio: Ma per avere una via intitolata bisogna essere per forza morti?
L.Ghislandi: Un ascoltatore ci scrive che a Jesolo per avere una via si puó essere anche vivi....
Marco: Io ricordo "Via via la polizia"... Ah no quella la cantavano allo stadio...
Carlo: Ci scrivono che Advocaat assomiglia a Bombolo...
Giorgio: Si un Bombolo un po' più raffinato, un Bombolo più dandy...
Giorgio: Quando hanno fatto la TAC al cervello della Ghislandi hanno inventato il termine "vuoto pneumatico"
Giorgio: "Viva la foca" è stato il primo film italiano con l'audio in presa diretta cioè non doppiato...
Marco: Ah quindi le scoregge erano vere, non messe dopo, lì sta la bravura dell'attore...
Giorgio: Lo sai che Mike Bongiorno non ha mai detto "Signora Longari, lei mi cade sull'uccello..." ? Lui in realtà ha detto proprio "sul cazzo", c'è questo equivoco di fondo da tempo....
VOLUME 3
L.Ghislandi: Io ho in cucina tutto quello che finisce con "ore" tipo il "frullatore"...
Carlo: E anche il vibratore hai in cucina....
Marco: È il 70 esimo minuto, è il momento di dire "pere che il pompelmo faccia mele" perchè sapete che al 70 esimo c'è la sponsorizzazione di Lino Banfi...
[inquadrato Advocaat che si chiude il bottone della giacca]
Giorgio: Ha freddo al pancino, sai a quest'ora se prende freddo gli viene la squaraus....
Marco: Anche perchè se prende un colpetto d'aria questo qui poi bisogna evacuare lo stadio in fretta e furia....
Carlo: Boenish tra l'altro fu protagonista di una famosa canzone di Tullio De Piscopo "Boenish Boenish con me eeeeh ooohh Arirai Arirai Arirai plen plen"
[inquadrato un gruppo di tifosi polacchi che intonano un coro da stadio]
Carlo: Cosa cantano questi tifosi polacchi?
Marco: Credo fosse "Oni Oni Oni..." poi non ricordo come finiva...credo con una rima....
Ospite polacco: Domenica c'è Polonia-Rep.Ceca, il derby della birra!
Marco: E il derby delle caccole qual è?
Carlo: È Italia-Spagna, l'hanno fatto ieri...
Marco: Il derby della birra è la più grande stronzata di sempre...eppure il Gatto ha parlato per tutta la serata...
Giorgio: Cheyenne ma tu cosa hai avuto? Un tracollo? Sembri Marylin Manson! Non dormi da 2 settimane?
Cheyenne : Ma come ti permetti ??!!???
Giorgio: Chi hai chiamato, il truccatore di Belfagor?
Marco: L'azione continua ma hanno picchiato uno a gioco fermo... E non era Cristiano Ronaldo, questa è la cosa che dá più fastidio...
Gatto Uggeri: Lo sapete che la figurina di Pizzaballa era introvabile perchè quel giorno in cui fecero le foto lui era assente?
Giorgio: Eh sì era come a scuola con la foto di classe, se sei assente quel
giorno ti attacchi...
Marco: Gatto ma tu qualsiasi stronzata ti raccontano tu ci credi, è questo che ci fa piacere...
Gatto: Allora, Trani è in provincia di BAT, Barletta, Andria e Trani...
Giorgio: Ah ora ci sono anche le BAT-province, se lo sa il figlio della Moratti impazzisce....
Giorgio: Fra i criteri per il passaggio del turno per le squadre a pari merito c'è anche il fair play
Marco: Cioè quanti uomini ombra hai portato allo stadio...
Carlo: E contano anche gli ospiti portati qua!
[calcio di punizione per il Portogallo C.Ronaldo come la solito si piazza a gambe larghe davanti al pallone] Marco: Lui anche quando va cagare si mette così
Giorgio: Ma lui caga proprio così, non si abbassa neanche...
Marco: E intanto arriva una notizia sulla Minetti...
Giorgio: Cosa? Si è slogata una mandibola sul lavoro?
Giorgio: Abbamo un televisore che minaccia di chiudersi all'improvviso... Ecco...3...2...1....
Marco: E soprattutto quando lo riaccenderemo si vedrà solo Telelombardia...
[La Ghislandi sbircia una copia della Gazzetta] Marco: Ma perchè la Ghislandi sta guardando la Gazzetta? AvEvi bisogno di farti un cappellino per il sole?
Intanto i nostri ascoltatori ci fanno sapere che con la chiavetta del Gatto il PSG su sta comprando Thiago Silva e Ibra...
[Löew scherzosamente fa cadere un pallone dalla mano di un raccattapalle]
Marco: Loew vuole ciulare il pallone del bambino!!!!
Micheal: Eh ma il bambino ride dai!
Giorgio: Che si ride, Loew tanto se lo porta stasera in camerino...
Marco: Robben non è in forma, non riesce mai a saltare l'uomo, forse converrebbe cambiarlo di fascia...
Giorgio: Eh no perchè non c'è Del Neri, solo Del Neri inverte gli esterni...
Gatto: Oggi in Ucraina solo il 42% di umidità....
Marco: Solo? Diciamo che sotto le tue ascelle c'è di più....
Cheyenne: Che fine ha fatto Ballack?
Marco: È finito in una famosa canzone: "Non ti fermare ma Ballack, fino a che...."
Marco: Micheal assomigli a Cecchi Paone !!!
Micheal: NOOO!!!! smentisco!!!!
Giorgio: Eh dai mica abbiamo detto che Cecchi Paone ha fatto di una parte di te il suo nido d'amore....
Cheyenne: Ma il turkish delight è a base di mandorle, miele, cocco e cos'altro?
Giorgio : Ed anche urina d'asino....
Gatto: Mi sembra anche un po' speziato...
Carlo: Si c'è il Polonio....vi piace?
Gatto: Guardatevi il "Grande Silenzio" un bellissimo film su dei monaci francesi....
Marco: Deve essere una rottura di palle incredibile...
Giorgio: A un certo punto c'è una gara di scorregge fra i monaci...così per ravvivare un po' il film....
Marco: E la vince Bombolo ...che spunta alla fine....
Giorgio: In confronto l' "Albero degli zoccoli" di Olmi è "Die Hard"
Gatto: Ci scrivono che a Serra S.Bruno in Calabria c'è la "strada delle serre" che unisce lo Ionio e il Tirreno...
Giorgio: È l'unica strada eh! L'unica per arrivare da una parte all'altra, se no devi passare per Milano ...
Gatto: Stavi leggendo il palmare di Paolo De Chiesa...
Marco: Palmares è una parola che ormai usano solo nelle tabaccherie...quando balla un tavolo....
Carlo: Micheal ma tu riusciresti a dire in tedesco delle frasi dolci alla nostra ospite Celine?
Marco: E visto che sei giá alla terza birra prova a dirgliele coi rutti...
Giorgio: E infatti nella lingua tedesca non esistono i sussurri, solo i rutti
[Dopo che è partito il jingle di RTL per l'ora esatta con un nome a caso di una cittadina] Marco: Ma Toto Cutugno puó essere considerato paese? Possiamo dire : "A Toto Cutugno sono le 22 in punto?"
Marco: Ma qualcuno ha mai visto i genitori di Öezil? No perchè è strano forte...
Giorgio: Il papà è E.T..... Si sa...
Cheyenne: I gatti turchi amano l'acqua!
Carlo: Bè strano per i gatti... E anche per i turchi d'altronde...
Giorgio: Una faccia una razza...Salutiamo gli amici turchi all'ascolto...
Carlo: Loew non sembra nervoso....
Marco: Eeeh ma ha appena mangiato un cappero, per cui ha 5 minuti di serenità....